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知名心理咨询师陈海贤老师说：亲密关系是一场值得的冒险。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。
而亲密关系中最大的危险，就是分手。也就是说，我们可以通过分手来获得成长。
那么，这个成长是怎样获得的呢？
复旦大学心理学博士，国家二级心理咨询师曹雪敏认为，经历本身其实并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的东西。
《分手心理学》这本书就是她藉由分手带给我们更好的思考，让我们在读完以后对亲密关系有了更新、更完整的理解，也让我们的自我更加完整和坚韧。
曹雪敏在书中通过五个步骤，给我们阐释了分手后重建自我的过程，每个步骤都对应着有关自我的理解。
今天的的文章，我们就从重建自我这个角度来说说，分手是如何让我们获得成长的。
分手后的情绪崩溃，意味着自我破裂，这是五步法的第一步；让生活继续，意味着在慢慢重整自我，这是五步法的第二步；寻找真正的真相，意味着自我审视，这是五步法的第三步；看见自己，意味着重建自我，这是五步法的第四步；重新看待爱和亲密关系，意味着自我在成长，这是五步法的第五步。
1.分手后的情绪崩溃，意味着自我破裂
分手，之所以给人带来巨大的痛苦，是因为我们常常把爱情或对方作为自己的一部分或全部，失恋或感情破裂，就意味着失去了自我的一部分或全部，那个曾经坚信的自我也在随之破裂。
这就解释了为什么很多人在分手后情绪崩溃，生活无法继续的原因，因为自我破碎后，人会变得特别脆弱。
从这个角度来说，想要重建自我，第一步就是要做好情绪急救。
曹雪敏博士在书中用脑科学和心理学的知识帮助我们停止失控和自我封闭，减少触景生情的痛苦，让我们主动寻求适合自己的帮助，以避免第二次伤害。
其一，情绪急救，我们要明白为什么分手后会伤害自己。
很多人因分手导致情绪失控，会有伤害自己的行为，但这并不全对，因为还有一些人在分手后出现自伤行为，更多的是在表达自己的情绪，尤其是在表达自己的痛苦。
但因为精神上的痛苦很难控制，不知道会持续多久，也不知道什么时候卷土重来，而人在恐惧时，又渴望获得掌控感，也希望有人能够理解自己，所以伤害自己的行为便成为一种所有人都能懂的痛苦和表达。
从这个角度来说，当一个人自己伤害自己时，其实会获得一种掌控感。
其二，愤怒，最容易让人伤害自己。
曹雪敏博士在书中指出，分手后的愤怒最容易让人伤害自己，而这种愤怒不仅包括对他人的愤怒，还有对自己的愤怒。
因为分手意味着对自己的否定，特别是当自己付出很多时，对方提出分手，不仅否定了这段感情，还否定了自己，于是生气，同时，这种否定背后还有自己感受到的不公平和不甘心，于是产生双重愤怒。
那么，怎样应对这种愤怒的情绪呢？
曹雪敏博士给出了两点专业的建议，一是使用空椅子疗法（在眼前放上一把椅子，想象对面正坐着和自己分手的那个人，对着空椅子把想说的话一股脑儿地都说出来，不要修饰，也不要欲言又止，全都说出来），说出自己愤怒的话语，以平复自己的心境；二是叙事疗法中的日记疗法，把自己想说的话都写下来，留下愤怒，这样不仅不被愤怒控制，还有机会使用自己的愤怒。
其三，分手后，让自己的身体走出痛苦。
分手后，除了情绪崩溃外，人的身体也在承受着痛苦，让身体走出痛苦，曹雪敏博士在书中给了我们切实可行的办法，比如，主动在熟悉的环境中制造陌生感、出去晒晒太阳、做些有氧运动、注意饮食、看自己喜欢看的影视剧等等，总之就是让自己身体舒服，进而缓解心灵上的痛。
重建自我的第一步，主要是管理好自己的大脑和身体，让情绪放松下来，不做过激行为；身体上的痛苦逐渐减少，以让身心重新获得活力和掌控力的感觉。
另外，分手后的情绪除了愤怒外，还有自责、羞耻感、怨恨、悔恨等等，书中都有更为详细的阐述，以及怎样走出情绪困扰的有效方法。
2.让生活继续，意味着在慢慢重整自我
感情中的裂缝就在眼前，自我已经破碎不堪，但我们要知道，这段时间极为关键，因为这是人生的脆弱期，也是重塑自己对感情的理解、重建自我的最好时期。
接下来，曹雪敏在书中介绍了重建自我的第二步，即让生活继续下去，主要目标是维持低迷期的生活效率，降低感情破裂造成的干扰，总共要做好三件事：
第一件事，用坦白、舍弃和启动进行时间管理。
也就是说，我们要告诉身边的亲人、朋友，以及同事等人，自己正处于一个低迷的状态，以避免因自己情绪失控引起误会，同时还会得到对方的理解和支持；告诉自己要把有限的精力都用在必须做的事情上，放弃对自己的高期待；试着找到每一件小事的最小启动，以缓解自己内心的压力。
这个低迷时期的时间管理，就是本着开始做了就好，懂得先舍弃再启动，更重要的是，这是在重整自我。
第二件事，用主动放手减少对前任的强迫性
